Antes de vos

Te puedo tener por mucho tiempo más, pero solo te necesito por hoy. Cuanta ingeniudad, creer que nunca te vas a enamorar de tu touch & go!, nunca se quedan con ganas de mas? con ganas de decir te quiero? con ganas de amar? no les hace falta eso? Empezar por ver como me mirabas, como me buscabas y me sonreias, como insinuaste en un gesto lo que ibas a hacer con tus palabras. Como me besaste, como me mimaste, como te sentiste? tal vez te equivocaste. No tengo miedo a enamorarme, me olvido enseguida del amor. Esperando años el silencio de tu boca en armonía, de tu alma en agonía, de tus sueños tan cobardes llenos de angustia, sin salidas, y creer que me olvidaste seria una tontería. Cuando te miraba veía que no me faltaba nada, sentia cosas tan extrañas, que ni yo las entendia. Buscaba todo el tiempo una excusa para hablarte, para mirarte, para tocarte. A mí, que siempre me costo mirar, era hoy lo mas facil del mundo si se trataba de vos. Entendía que cualquier silencio podría opacar nuestras dulces palabras, una pelea nuestro tan unico fuego y un adiós maquillar para darle fín a todo esto. Quería quedarme así para siempre, tocandote, con mis uñas largas de frío y faltas de calcio y amor. Me queria quedar asi, abrazandote, besandote, mirandote, entendiendo que eras lo unico que me hacía falta. Queria soportar que desde el día en que me fuera, no volverías a pensar en mí. Pero me fuí, y tu amor y tu mente y tu alma y tu corazón y tus sentimientos y tus pensamientos y tus miradas y tus alientos se fueron conmigo. Te quedaste vacío, completamente vacío, y yo me fui llena; llena y segura de que no podrías hacer con otra lo que hiciste conmigo, no podrías darle a otra lo que me diste. Maldita sea la hora en la que entraste en mi vida! tan huérfano de amor y tan solitariamente solo. Te arrastraste hacia mis ojos como si fuera este si, el adios definitivo, el punto final. Te pregunte si un golpe vale más que nuestro tiempo juntos, y me dijiste que dependía del amor. Que si nos separabamos era porque no funcionaba, y si nos quedabamos nos amabamos. Entendí que se repetía la misma historia, pero esta vez con un cambio de roles; vos te ibas a ir con mi amor, mi mente, mi alma, mi corazón, mis sentimientos, mis pensamientos, mis miradas y mis alientos y yo me iba a quedar vacía, mientras vos estabas lleno, y seguro de que no iba a poder hacer lo que hice con vos ni darle a otro lo que a vos te dí. Entonces dije, apartame señor, ayudame en esta, te prometo no volver a pedirte nada. Y me dijiste: porque mirás tan alto? le estas pidiendo ayuda a Dios? como sabías lo que estaba pensando? El amor es así, ciego y sordo afuera, y tan lúcido de sentidos por dentro. Llego el día, me despedí, te despediste, te hable, me hablaste, te mire y me miraste. Me subi al bus, dejando con vos toda mi vida y confiandote mi corazón. Desde la ventanilla aun pude ver tu rostro, y un gesto demasiado similar al de la primera vez que te ví, reflejando con el lo que ibas a hacer con palabras. Pero esta vez fue algo mas siniestro aun tu gesto, tu sonrisa fue mas malvada con mi corazón, error: mi corazón ya nisiquiera lo tenía yo, se lo regalé a un desconocido que conozo intensamente. La vida me fue envolviendo, pasaba mis días escribiendo y mis noches destruyendo. Era como penelope pero con aún mas fiebre de agonía y con el amor por los tobillos. Sentía que cualquier cosa que hiciera bien vendría con el mal+iva y me daba mucho miedo. En cambio cuando me equivocaba me sentía tan segura de mí misma. Así paso el tiempo, y no frenaba en ninguna estación, seguía y seguía, cada vez mas rapido, o siempre igual, solo que conmigo mas lenta. Te ví, me viste y nos reconocimos enseguida, viniste corriendo a preguntarme que hacía ahí. Y no sabia que contestarte porque sinceramente; no sabía que hacía ahi, me encontraba sola y desamparada junto al amor de mi vida. Entonces pensé: recuperar, y ahí dije: devolveme mis cosas, el amor, mi alma, mi corazon, mi mente, mi cuerpo, mi sexo, mi juego, mi vida. Y me dijiste no, porque lo necesito para vivir, ya que no te tengo a vos. Si estuvieras conmigo seguramente tendrias todo eso para entregarmelo en persona, mientras tanto lo distribuyo adentro mío cuando me es necesario. Y cuando te es necesario, te pregunte, a lo que respondiste: todo el tiempo. Y todo el tiempo no paraba, asique nunca dejaste de necesitarme te dije. Fuimos al mar, corrimos, fuimos a tu casa, mas limpia que la ultima vez, y a tu cama desarreglada. Y te pregunte, porque no tendiste la cama? y me dijiste: porque la voy a volver a desarreglar. Y le pregunte, jamas la desarreglaste con otra mujer? y me dijo, la desarregle con muchas personas, pero con una mujer y un amor, nunca. Sexo había tenido, pero nunca habia sentido el amor y el placer, ambos sentimientos juntos. Lo reté como una maestra al mas molesto del año, le dije que era un hipócrita, un cretino, un farsante, que no le dije aquella noche? todas las palabras que habia anotado para adorarlo se habian convertido en antónimos. Entonces comprendi: es la ultima vez que lo veo, y asi fue siempre, y hace poco dije lo mismo. Dije que quería poner fin a todo esto, ya no maquille mas ninguna verdad, ningun adios, no era un hasta después, te veo mañana, si no un, te quise mucho pero... y adjuntaba todas mis frustraciones y mis miedos en esas oraciones. Hoy ya no recuerdo como me miraste, que me dijiste ni como hiciste, hoy recupere toda mi vida pero me quede con la tuya, hoy estas al lado mío, haciendome café mientras fumas un cigarrillo, y yo escribo en buena ley que la nostalgia muere, pero no mata. Que el amor gana y si no gana, no es amor. Que el unico significado que tiene la vida se llama "vivir", y que las oraciones que dijimos no se borran con corrector. No se aprende de los errores, porque siempre repetimos nuestros fracasos. A nadie le es regalada la vida, menos a nosotros bonito. Traeme otro café, este ya lo terminé, ahora voy a escribir, lo feliz que fuí antes de vos.